那样的温柔，让那时的我差点哭了出来。

原来，就算这些日子以来我把自己照顾得很好，但我还是如此地渴望被温柔对待啊。

「我们不会再见了吗？」我想起Apple在一开始见面时，就说明她只是单纯找人陪吃饭，不是来交朋友的。

「对，以後或许你又跟你未来的nV朋友分手、又想找人跨年时，或许我也刚好在情伤，或许我就会寄信给你了，哈哈哈。」

Apple离开了。

我坐在黑暗的车上，心中百感交集。当初我渴望着与圈内人吃饭，我将那视为在异X恋当道的社会中，一个浮出水面深呼x1的机会。

但如今我怎麽有种别离的伤感？

我与Apple萍水相逢，一顿晚餐的相处或许根本连朋友也称不上，但为何有过这样一顿晚餐时间陪伴後、两人也照原先说定的那样别离後，我却有一种注定孤单的悲哀感？

我想起我曾经暗恋过的她们，想起曾经伤害过的他，想起曾经伤害我的她。大家在我身旁来来去去，可否曾经了解我其实一点都不想自己一个人走？

原来，我一直不如我所期待的那样坚强。

时间很快地又经过一个月，与Ｐ分手转瞬间也两个多月了。

这段日子，我开始过着享受孤独的生活。

与前一个月不同的是，我已经开始不需要如此刻意地好好过日子。

我照样会一个人在街上晃，会一个人看电影，会一个人自在地坐在周遭热闹的餐馆中安静地用餐；不同的是，在理解自己是如此无法承受素昧平生的Apple离开後所衍生的孤独感後，我就再也不邀约网友见面了。

叮咚。

这天，在我正在认真办公时，手机简讯响起。

我还没回神，身T已经很自主地打开简讯了。

「请问你还能跟我见面吗？我有话想对你说。」是Ｐ。

我没有反应过来，又仔细地看了一次。

见面…？

有话对我说…？

会意过来她想找我见面後，我不禁对着简讯翻白眼。

拜托，当时在一起时明明有很多机会跟我见面，怎麽现在分手了才想跟我见面呢？

不觉得浪费彼此时间吗？

我当下本想直接回信跟她说，我没空跟你见面。

但我回想起一个月前Apple对我说的那席话——「不Ai一个人的话，那个人对你而言就是一个路过的陌生人罢了，你根本不会去考虑再见不再见的问题」。

所以，Ｐ对我来说是陌生人了吗？

虽然我很想豁达地说，是的，我早已把她当作陌生人。

但事实是，我们当时才分手两个多月，我无法如此心无疙瘩地将她当作无关痛痒的陌生人。

同时，我也不免好奇她到底想对我说什麽？

但我更怕我见了她後，我不晓得自己内心会荡起怎样的涟漪。

我怕…我看见她，我会失去自己的分寸。