有的我再也不用畏惧夜晚，不用不停的跑去逃避些什么。每天醒来都能看到我的沐浴在yAn光中，每一天都不一样的。

突然间讨厌这觉。再也不想听这都是担心你为你好的话了，我只想要我的。

他们发现家里的钱没少，又说我背着他们藏私房钱，我赶快去工作。

今天去买东西的时候，收银员很害怕的看着我，为什么要怕呢？难他也想害我的？

不是我J的，不是我b她Si的。所以我们没有错，我们尽了自己责任。我们都是正义的。那些人一定是这么认为的吧。

我搬到了天台上，整个天台都是我的呢。我可以随便了，这次我的一定会过的很好呢。

这是老天对我的惩罚吧，惩罚我没有好好保护。

她的家里人很伤心，后悔没好好教她，没看好她让她有机会楼。

今天去店买的时候，店老板推荐给我很多好的呢，那是个很温柔的人呢，可是他说我看上去不兴，过分，好过分。什么都不了解的人凭什么说，有的我是真的真的很兴呢。

这个老板看上去也很讨厌，浑散发着讨厌的味。好在他不多事，让我自己挑选。我买了姬胧月，姬秋丽，听说他们十分好活呢。不用怎么照顾，叶cHa存活率百分之百。我喜这的。

今天，母亲打电话告诉我，我们学校有个nV生楼了，因为未婚怀被室友打小报告给辅导员，辅导员通知了家里。那nV生的家里人了很多事，最后nV生受不了结束了自己的生命。

都是那些人想害我，一定是的。因为我不听他们的话了，我不是个合格的木偶。所以他们生气了，想要害我。

我要买个房放，那里只有我知。没有别人能发现我的，也不会有人扔掉我的。

今天我又被迫去了医院，了些无聊的测试，结果好像是抑郁症。

还是再学东西好了，欠债还钱，杀人偿命。杀了我的，我杀他们没错呢。

那之后，我换了家远一的店。

收到钱后我就买了，可是要yAn光，我把放窗台，他们想我房间就也不打招呼，我的就这么被扔掉了。觉自己好蠢啊，连都保护不好，为什么总是在蠢事呢。

时间，对我来说已经没有意义，我到自己越发的清醒。我不知自己为什么还活着？为了很多很多的吗？

，我的，就被那样随手了，被说成丑的东西说成是万恶的东西。我没有保护好我的，，我的，一直陪着我的。

今天，他们问我要钱，因为我没有利用价值了，退学的我需要返还他们这么多年的养育之情了。

抑郁症？真的可笑啊。我明明这么喜这个世界，这么喜yAn光，这么喜我的。努力的认真的活着，怎么会是可笑的抑郁症呢。

的权利。

今天照镜的时候，我突然认不镜里的人了，面无表情的，毫无生气的，想起时那扭曲的笑容，那恶心的泪，我不喜这个人。

她的辅导员很痛心，后悔没有及时发现她有自杀的念。

我的脑海中现了个邪恶的念。那个辅导

这是个不要脸的人，未婚先，不听家里人话，不听辅导员劝。没有自杀的理由却自杀了，这是最让人想不通的。她们把一切归结为渣男的错和nV孩的不自Ai。

我就不一样了，我的很喜我。我要继续微笑，让更喜我，那么喜yAn光也一定更喜笑着的我。

想到Si时的样，我就再也无法笑了。而最近我总是想起，脸已经开始僵了，动一下脸肌r0U成了很困难的事。再没说过一句话，再没笑过一下。

我要更努力了才行，要画更贵的画呢。那样才可以早有。

直到有个男的在nV生自杀之后自首了，她们才知原来nV生是被J的。

她的室友很伤心，后悔没能拦下她。

他们说我不学好，偷家里的钱，我说没有。

一个像十元，两个像能买一盆，很多很多盆要画很多很多像。

她们谴责着那个男的，同情nV生。

我把要买的钱给了他们。

我把自己关在房间里，用着偷偷买的数位板画着画。我要再买盆，一盆不够我要很多盆，这要很多钱，可是我没有钱。我要挣钱。

我的也不会喜这个人吧。

2真是个讨厌的人