她从来没有恨过。

我记得你常常念我没有作的样，老是抢在妹妹之前张伸手…

从小到大，你从来不曾当个像样的妹妹，跟我争过什麽。

我原先应该谢神让我遇见了你，我不想要到来因为你而恨祂。

其实你真的b我成熟太多了。

g练、认真负责的工作态度所x1引。但她从来没有思考过她跟他的可能X。

这一生能当您的nV儿，我非常的幸福。非常的满足。

你虽然是妹妹，却b我更像长。

从小到大，我总是Ai向你撒，吵着要你买衣服买心给我。

「凛，

由於不确定信中写了什麽，担心事隔一年好不容易抚平的伤会因为这封信中再次裂开，因此给妈妈和杨竣凛看之前，她先快速检视了一遍内容。

对不起，没能陪你走向幸福的终。

还有，谢谢您。

你是多久之後看到这封信的呢？一个月？三个月？半年、一年？两年，或者更长？

※※※

连这烂差事，我自己作不了，都只能求助於你，我真的是很没用。

老是给你添麻烦…

我走了之後，家里也没有人可以跟你争些什麽了。

她将信纸仔仔细细地照着原先的纹路摺好，再小心翼翼地放回信封。

她怎麽可能怨恨呢？

当被告知所剩日不多时，我终於明白为什麽人们如此害怕Si亡。我们惧怕的不是自己即将离开人世，而是舍不得离开那些Ai我的人与我Ai的人。

你…还在气我把婚戒退还给你吗？你一定是怨我的吧…

可是，你知吗…跟你断绝音讯的这几个礼拜，我每天都後悔自己选择离开你，也常常埋怨老天为何要让我遇见你。如果我们不曾相识、相Ai，我就不会那麽舍不得这个世界…

但是，我也反覆问过自己好多遍，如果可以重新选择，我想，我还是希望能够跟你相识、相恋…即便明白这份幸福将会提早画下句，即便明白我将会为了离开你而伤心难过，即便明白得到的终将失去…我还是想要遇见你。我宁愿忍受分离的痛苦，也不要生命中从来不曾有你的存在、不曾有过那些和你一起渡过的快乐与幸福。毕竟，这短暂的一生中，能够遇见你，是我最大的福气。虽然只有短短两年，你带给我的一切，已经非常非常足够了。

「妈，

答应我，我走了之後，你一定要好好的、幸福快乐的度过每一天，好吗？

谢谢您生下我，扶养我长大rEn。

ByAi你的」

把写的三封信都读完，已经是三天後的事情。

「寒寒，

这封信到你的手上，就表示我已经不在这个世上了。

呵呵，你一定想说，立场是不是反了？

好久不见。你…好吗？

永远Ai你的nV儿，匀红。」

如果我不先推开你，你留在我边，我舍不得离开你怎麽办？

你知我很怕孤独的。你知我最怕被留下一个人。

拿到信的当天晚上，她就读了写给她和妈妈的信，杨竣凛的信则是在三天後，总算作好心理准备才打开来看。

庄明问她，恨不恨。

常常有人会笑说我们两个顺序错了，你应该是，我才是妹妹。

我甚至还叫你代替我还他订婚戒指。

这几年来谢谢你的照顾。

对不起，还没能尽上什麽孝就先离开你。

想要的东西，就放手去争取吧。

红」

如果这样可以让你好受一些，就怨我吧…只是你要懂啊…我也不是甘愿离开你的…如果已经明白无法陪你走向未来，我怎麽能占去你的现在呢？

这两封信促使一串串温的泪珠从萧凌寒脸颊上落。

我跟凛的事，让同公司的你费了不少心思。

对不起。

她从来就不敢妄想。

庄明果然不够懂她。

最後一封信却让她觉得像是哽噎，数度到呼x1困难。

总是让你夹在我俩中间，为难你了。

真要说的话，她恨的也是不在世上这件事实。

所以，我选择在我舍不得放下一切之前，擅自离开你、擅自退婚戒给你。