我不敢看见你，每当看见你，那一天所有的画面就会都回到我的脑海，我不想想起，也害怕想起，面对自己的错误是一件很可怕的事…但你的存在却时时刻刻提醒着我当初是个怎样过份的人。对不起，我并不是个好姊姊。

致我最亲Ai的妹妹」

「三月七日／今天看见了你和别班的同学起了冲突，虽然我很想冲教室，像小时候一样对欺负你的人说：不准欺负我妹妹！但是我有什麽资格呢？都已经这麽久了，我们这麽当了这麽久的陌生人了。

阖上日记本，他前的这个nV孩早已泣不成声。

我好想念你…我好想念过去。

我却好後悔。

不只为我的自私歉，还有好多好多，明明是我亲手将我们之间的连结斩断，但是现在…

我说的那句话的当下，我是真的好後悔、好後悔，这觉我居然到了多年以後才发现。

「三月八日／终究我还是不能看着另一个我在你的心中成形，虽然不能再像一样的关心你，但我至少能够远远的保护你，就像小时候一样。但是我在你心中或许已经不再那麽重要了，对吧？有多久没有再走你的房间，有好多摆设都变了。

从小到大我一直忌妒爸妈对你的疼Ai。

雨荷，你还是一样，总是不喜为自己辩解，而你今天说的那句话，又再度唤醒了我的後悔。如果是小时候，我会痛骂那个叫你歉的男生，他没有Ga0清楚事情的来龙去脉就那样断定是你的错；但是现在，我可以了解那觉…即使在当下知自己可能错了，却没有承认的勇气，也不敢面对那伤了人的错误。」

「四月六日今天决定将这本日记放到你的教室。会看到的吧？雨荷。我们有多久没有一起上学了？没想到你的习惯还是没有变，从小到大的座位都是糟糟的。不知你看见这本日记的时候已经是多久之後的事了呢？

对不起。

所以雨荷，原谅我。」

有好几次在你说不想读书时，我是真的打从心底放心，因为这样你就不会有机会夺走爸妈的注意力。但当你说来这个家是因为想和我待在一起，我彻底瞧不起这个因为你得不到关心而窃喜的自己。

即使我害怕面对你，讨厌这样丑恶的自己，但是雨荷，我还欠你一声对不起。或许到现在我还是不敢面对你，所以没有亲向你说这句话，

不知自己现在还有没有资格说这些话，要是你看到了这里，已经再也忍不住了，那你可以假装没看见，或是丢掉这本日记，从此你还是你，我还是我，我不会再打扰你，我们还是可以继续过原本的生活。

只是因为我发现，只要看着什麽都不和我计较的你，我就会开始讨厌这样的自己，要是继续和你相下去，我害怕有一天会控制不住，说不定会把自己给杀了。

那张照片是谁为你拍的呢？不知不觉间我家雨荷也长得漂亮了。这一切都是我自己造成的…对不起。」

他所能的，就是握住她的手。什麽都不必说。

在寄养家里，为了抓住爸妈的关心，彻底省略了你。

七岁时相框里放着的照片…也改变了。