那麽这些年以来，我又是为了什麽而哭泣？

你知吗？或许你在离开以前转过来再给我一句再见，你就能够发现我那悬挂在角许久最终还是掉下来的泪。

握着克杯，关节甚至有些泛白，泪模糊我的视线，我看不清缘希现在是笑着还是哭着，如cHa0般的回忆汹涌而至，狠狠地将我淹没，那些我最不愿割舍的曾经，现在一幕幕找上我，掐着我的x不放。

可是你没有。我也没有反驳。

我们，分手理X的不像话。

直到现在，对上白振熙的视线时我还是很想冲上前问他一句为什麽，但我不敢，没有原因，就是不敢。就好像是怕他说的答案不是我想听到的，或者是在我听了以後便会陷得更。我不喜这样的自己，甚至可以说是极度厌恶。

夏天她还是很喜晓妍姊、晓妍姊的叫；那天以後缘希也会主动上前给我一抹笑容，嗯……我发现缘希的笑容好像b中时来的多。

想起白振熙前不久对我说上的这句话，其实我很想告诉他也许不是这样的。

面对白振熙我好像更怡然，但我不明白这样的转变是好的还是坏的。应该是好的对吧？但不晓得为什麽，我总是有GU莫名的想法不停在脑袋上方盘旋──如果我放下了过去，这样的我是不是代表背叛了十年前的我？

泪就在他转的那一刹那跟着落，我连为什麽这三个字都说不，李晓妍在白振熙面前总是不够勇敢。

那个蝉鸣鼓噪的夏夜，在白振熙落下一句对不起转以後，我试着伸手m0他逐渐远去的背影，我想踏脚步并地拥住他不让他就此离开我的生命，我试、我想，但我没这麽。

对我而言好像不再是那麽重要，规律的生活日复一日，唯一的不同，便是于不在我边的空虚。

荒谬的想法。

想要却又得不到，这一切全都源自於李晓妍的，不勇敢。

他们没有在一起。

她摇，给我一抹笑容，「像你这麽好的一位nV孩，我要怎麽恨呢？」

可很讽刺的是，这我始终不敢面对的那个我们向彼此互再见的原因，却也是我最最最想要的。

这是我第一次看见你哭。

今天是星期几？

在下班铃声响起以前，我关上电脑并收拾桌面，忽而我对上白振熙依然忙碌的影，将视线用力地放在白振熙专注办公的影上，我一动也不动，就只是静静地凝视他。他带着复杂情绪的容貌倏地在我前绽放，缓缓歛下眸，我彷佛再次听见那年他轻声的一句再见，然後……

缘希在不知何时已悄悄坐到我边，她还是用着她特有的温柔包覆我，在她怀里，我哭了好久，直到那杯的卡已不再冒白烟，我依然啜泣、嘴里还不停地念着为什麽……