相较我而言，平君是个很幸福的人。不仅有父亲，还有一个疼爱他的母亲。很多年前她母亲便劝说他去mei国和她一起生活。一直等到他大学快毕业，才终于想尽办法把他带走了。

试问哪个儿子能拒绝自己liu着泪的母亲呢？

所以说，女人攻心的本事着实狠辣。

由记得她对我的几句苦口婆心的劝说这样的：

小河，好孩子。阿姨不知dao你现在能不能明白我的话。你是个可怜的孩子，他们沈家养你无可厚非，但这不代表你就有权利绑架别人的人生。他有多喜huan念书你是知dao的，他现在有机会去国际上最好的学校shen造，可他居然想放弃！因为你，因为放心不下你。孩子，咱不能太自私，他已经照顾了你十几年，现在你长大了，是时候放他走了，对吗？

...

于是，我输的一败涂地。

即便如此，在每个孤独的晚上，我还是想他，怨他，也恨自己为什么这么脆弱和倚赖他人。

可我能不依赖吗？他是我的全bu，是我唯一能忘记自己实际上是个孤儿的原因。我那时总在想，老天何其残忍，早早夺走了我爹妈还不够，为什么还要让我忍受失去唯一的陪伴。

那些日子里，似乎只有狠狠的nue待自己的shenti，再让自己沉浸在高chao的迷幻中，才能gan觉自己还活着。

这gan觉就像xi毒。想戒掉，谈何容易？

我是怎么发现这个爱好的？我觉得它是一个日积月累的过程。也像一zhong病毒，年幼时蛰伏在ti内，被荷尔蒙激活，再随着jing1ye一起pen发chu来。

就好比，年幼时我知dao憋niao的gan觉很特别、niaoku子很刺激。我觉得羞耻却不害怕，尴尬却不抗拒。模模糊糊知dao那是什么，但没有进一步探索。

如果非要找chu一个起始点，估计是那场梦。

梦里的我似乎还在上小学，真的很想niaoniao，到chu1找厕所。梦境嘛，总是没什么合理xing的。我突然发现自己竟然坐在数学办公室的那张留堂椅上。数学老师是个很严厉中年男人，经常对学生大发脾气，我们都很怕他。他抱着手臂愤怒的瞪我。在梦里，我好像知dao自己犯了很严重的错误，不敢吭声不敢反驳。

我在椅子上坐立不安，为了不niaochu来一直在抖tui和扭动。

过了一会儿，原本老师所在的位置变成沈平君，但严肃和愤怒依旧。他指着一本练习册让我zuo题，我抖动的太厉害，连笔都拿不稳。

我gan觉niao特别急，不同于以前的任何一次，是抓耳挠腮的那zhong急，一zhong无论我zuo什么都无法缓解的失控gan。心脏砰砰直tiao，脸颊红的发tang。

“老师，我想上厕所。”我终于鼓起勇气dao。

“不准。”平君看都不看我一yan。

“求你了，我憋不住了...啊哈...求求你了！！”

我焦躁的rou搓着下ti，发现越chu2碰下ti，niao就越难忍受。

我放开手，不敢动，仿佛一只脚已经悬空在失禁的悬崖边沿。

“我说过了，不！准！你听不听话？”他冷冷的。

羞耻、愤怒、恐惧、无助就是我当前的全bu情绪。

我开始大哭，“我...我听话，可我真的憋不住了，快niaoku子里了...”

“你敢？！”

然后画面一转，仿佛从这场绝望的梦境中醒来了。我发现自己站在书房的门口，那个温柔正常的平君就坐在书桌前像以前一样挑眉看向我。

“小河，怎么了？”

我chou噎着说不chu话来。

“过来。”

我抬tui——跨过了边缘。

guntang的小便penshe1一般冲进ku子里，任我怎么努力都憋不住，shenti失控