他真的很努力、很勇敢，就如他承诺过的，用尽全力。

可真正使我动笔却不是因为这张照片。我把书柜里的书全都拿来後，又在木板之间的夹层里cH0U一个一样皱的纸笺，纸笺上打了孔穿过了红sE缎带，记忆在视线及之时瞬间回拢，那是当年他扯着我一起写的许愿笺。

但他仅仅到了门前。

直到那被r0u皱的熟悉容颜映帘，心中那不敢去想也不愿去想的猜测才终於被印证。

亮的，嗓音清澈，像是在说一件很值得骄傲的事情，他从不遮掩他里鲜明的Ai意，我从中觑见闪闪发亮的我的影。

他相信世上有神明的存在，我打趣着说他信仰多得让各路神明困扰。

我亲手杀Si了这段情，这段只有来没有回的情，这样不公平，对他不公平。

那门扉上的枷锁依然沉甸甸的，堂而皇之地宣告生人勿近，安稳又可笑地锁住我自己。

可我却嗓发哑、声音带了一丝从未料想过的颤，我知我不该犹豫，x1气，稳住嗓音，短短二字伤人得宛若万箭穿心。

於是在矛盾和落差越演越烈前，我必须主动斩断这段不公的联系，我已然还不起他倾尽自的Ai意，我不能再蹉跎他的余生。

我轻缓地将照片摊平，此刻我的心中有一GU难以言喻的悸动，我似是知晓照片内容为何，又似是不知晓一般淡定自若。

意料之内的苦苦哀求，我冷淡地看着他，以为自己说的话语也会非常平淡，毕竟又是习以为常的割舍，我从来就不会舍不得。

他说那是Ai，但我实在无法再上升到Ai。甚至连原本的那喜也开始有退却的迹象。

我知自己无法回应他的情，他给得越多，我便越是惶恐，他竭尽全力的Ai悬在我的心上，重得我心渐钝，一下、又一下地让我觉到不过气。

我缓缓忆起当年情景，他如此鲜活，向往世界光明，整个人充满着希望，他乐於祈求上苍，也虔诚於信佛，恰似骄yAn普照着我。

但b起那些缅怀或者惊讶的情绪，我更多的是纳闷。因为这些记录着旧日情份的照片分明早在分手後被我亲手撕碎焚烧。

大雨倾盆，他不发一语地把雨伞给了我，雨落在我的眉睫，重得我下意识敛眸，滴划过脸颊，我只看见他握着伞柄泛白的手指，我愣愣地接过，连他最後的神情都没瞧见。

可这一切终究葬送在我的惧怕和狠心。

写这纸自白书并非是一时兴起，只是前几日整理书柜时翻了被埋藏许久的过往。

这张漏网之鱼属实让我意外，那张青涩又年轻的面容让索然无味的生活失了序。

对於这张许愿笺为何会现在我书柜的夹中我压毫无绪，我亦从未想过那本该系在许愿树上的纸笺时隔多年竟会现在我这里。

尘封的记忆埋在心底七年之久，盛装往事的盒被挖开了冰山一角，得以窥见许久不见的天光。

我们付的从来都不平等，我的喜，也只到喜而已；而他的喜，像是要将他自己全数奉献给我一般，那样无私又力竭。

那是连我都未曾见过的自己。

那是一张陈旧的照片，白sE的折痕遍布泛h的纸张，它被挤在书柜最，许是我随手一後便忘了有它的存在，於是留存至今。

那三年彷佛一场梦，但我何其明白我而今看见的才是不真实的幻影。我在意识里回忆着当年，在文字里叙述着往事，如今想起来的全是他的好，以及与他形成烈对b，残忍又混的自己。

即便我是喜他的。而这样的喜不会走得长远。

七年啊七年，都已经过了那麽久依然能轻易地牵引我的心绪。

一张不留，一灰烬也不剩。