烈日当空，他坐在凉棚底下，shen前横着一张长桌，遮住坐着的那下半shen。腰背直ting，面容温和，认真仔细地回答社区阿姨们的问题。清秀的面庞带着笑容，那周shen散发chu来的暖意似乎并不输给这末冬之yang光。

这便是我第一次见到他时的模样。那一yan，便在我贫瘠无味的人生中撒下一笔nong1墨，在我yin冷昏暗的世界里洒入一缕光芒。在那之后，我才像是拥有了生命般活着，尽guan只是为了他。我第一次主动，留住了他的联系方式，却因从未有过这般经历而束手无措，不知该如何开始这段只有我在意的关系。我只得每日向他问好，说些寒暄的话，问些无聊至极的问题。他却像是没有一点不耐烦，会回应我的每一次问好，会认真回答每一个其实答案gen本没有必要的问题，有时他甚至会主动关心我。

我啊，第一次在一个活生生的人shen上gan受到了所谓的温暖、所谓的活着的意义。

可我总是会自卑，自己那可怜可恨的yin暗面总是会在不经意间chu现作祟。我常常在想，他怎么能这么好，怎么能对每个人都这么好，为什么不能只对我这么好！我渴望占有他，占有他的一切，他的目光，他的关切，还有，他的…爱。可我怎么能够呢。如现在，像个正常人一样活着就已经耗费了我ju大的力气，我又怎么能够像个正常人像个优秀的人一般去接近他去拥有他。可我仍旧不甘。我内心的一切肮脏全在我看到他shen边chu现的那个女生开始失去控制，无法抑制的疼痛自心底蔓延至全shen。我已经无法控制我的大脑，我的shenti也背叛了我。就在我逐渐冷静下来，尝试将一切恢复原状的时候，我已经将他锁在了地下室里，我已经和他发生了更进一步的只能与亲密爱人才能拥有的关系。一切都已发生，一切都无法挽救。

那就继续错下去吧！

我已经不再想去压抑自己了，我就是如此的想要彻底拥有yan前这个令我失去自我的人。我看着他yan上无法抑制的泪，我gan受着他不断颤抖的shenti。那zhongshen入骨髓的疼痛并没有从我shen上liu走，反而愈演愈烈，将我浑shen包围，无法呼xi无法挣脱。

那一夜，我的灵魂似乎已经死去，再难得lun回。

将心爱之人变得如此痛苦不堪，我又怎会从中得到快乐。我满足了自己一时的恐怖的占有yu，却毁掉了我爱的那份yang光与暖意。我并没有拥有自己所爱，我摧毁了自shen至爱。我是罪人，我需要赎罪。我将他shen上枷锁解开，将自由送还与他。自己则躲在那些无人问津的yin暗角落，回到自己本该生活的污秽与不堪之中。

我再没有勇气去窥视太yang。

我的太yang似乎消失不见了，那份来自神一般的温切我再难去嗅到一丝，似乎就这么从世界上隐形遁去。而我，便是那活该被唾弃罚罪的祸害。

我是个卑鄙的小人，我还是无法放下他。在他婚礼酒席上，我在人堆里远远地窥探。他很疲惫，那曾经xi引我去犯罪的yang光变得暗淡，他的一生仿佛没有改变，他同自己从小爱恋着的玩伴喜结连理，工作节节高升稳居高层，家tingmei满幸福，一切都是那么的mei好。

可我知dao，他的人生已经被我毁得ti无完肤，被囚禁的苦楚估计会成为他一生的yin影。我很可耻，用这zhong下作的手段乞求在他本该完mei的人生中留下一摊污渍，可我仍旧变态地gan到快乐，起码，我在他的人生中留下过痕迹。

我有罪，但我乐此不疲。