要说是不是有任何机缘巧合才发生的，我可以很明确的回答——我们那年的相遇和後续的一切全都是由巧合拼凑而成的，说不定我只要早个三十秒走家门，我们就可能不会见面了。

还是不要打扰她了吧。我这麽想着默默的走回桥上，走往学校。

但是不可以，他得的病，不允许我这麽，这六年来，我都不敢现在学校也是这个原因。

会不会是什麽不想告诉人的秘密？

一定要让他不会因为想不起我而痛苦，一定要想办法阻止我想要上告诉他一切的冲动。

这样，就可以阻止我冲动了吧？

此时，我受到後的他向前了几步。我赶把角有些溢的泪拭去，以免让准备坐下来的他看见我现在的模样。

不过刚伸手要拍她肩膀的时候我的手停住了。

「爸爸，我门了喔。」我穿上黑sE的外，和挂在墙上的照片别後走家门。

在他失忆之後，我选择了远离他，但我还没有放弃希望。

「但是，明明应该要跟你认识至少六年了，为什麽现在只过了两个礼拜？」

我居然在兴。

他静静的站在後，我也没有转向去看他。

於是，我决定请平常在家工作的妈妈亲自教我课业，让我在家自学。

虽然少了一些，不过对於我来说，还是太多了。

後来我才意识到，这是我想太多了。

看见他的那一刻，我的呼x1突然变得困难，视线因在眶打转的泪而有些模糊，嘴角也是不受控的在上扬。

「到底，是为什麽呢？」

都六年了……

我每天都会选在放学的时候坐到窗前，望向窗外，搜索着他放学後的影，每天都会期待他找到和我一样会关心他的存在，也祈祷着哪一天他会走向我的家门，对着我说「我想起来了」并让我理所当然的继续成为那个存在，继续和他当朋友。

今天他过的好不好？有没有去桥下散步？

就这麽问她，真的好吗？

你要我说一个在乎他的原因我也说不太来，但是……我就是很在乎。

我害怕自己会不小心跟完全不知情的他说明一切。

有天，他以转学生的分转来我们班，因为他原本是我们一个年级的学长，再加上他并没有所谓的朋友圈，认识的人本来就不多，所以同学们也就都没认来。

而且由有实力考上台大医学系的妈妈来教，一定没问题的！

已经下定决心的我居然为了这件违背那件事的事而兴。

「那个……你会算这

是的，现在的他正站在我後面，只不过，他似乎不知我早就已经知了。

今天有没有遇到和我一样在乎他的人呢？

「我们，依旧在这方面很没默契呢……」

现在才好不容易重新见面，但是却只过了两周的时间。虽然上周五已经成功的跟他换了电话号码跟送了那个钥匙圈，但想到这我依旧会有快忍不住的冲动，想要告诉他一切，让他回想起来。

「已经过了两个礼拜了呢。」我有些慨的说。

不过，随後我听到的是连续踩在草地上所发的声音。我转过来，他已经打开铁门离去。

「六半……距离他门的时间还有早呢。」我决定先去桥下静下有些焦躁的心来，以免待会和他的见面又差忍不住。

来到桥下，刚九月虽然还不到舒适的天气，不过如此早时带有Sh气的空气，也已经很不错了。

我时不时就会想到那个明明已经和我毫无关系的他。

我边换上溪洲中的制服边想着。

问题不在教学上，而是我自己。

我现在的声音可能觉快哭来了吧？只不过是因为自责，还是因为无奈，我自己也说不清了。

面对已经看了数百遍的风景，我还是不厌其烦的静静的看着，少了开学日那天与他在这的尴尬，还有对许久不见而产生的对他的好奇，得到了心神上些微的宁静。

我坐了下来，看向远。

跟他成为朋友的那段日，我们所的一切，所有的回忆在那一刻从他脑里消失无踪，剩下的，只有我单方面的回忆。

因为她现在的样，让不知她过去的我对此有些好奇。

当然的，除了我。

这句话，是对着後面的他说的。

这是不行的，不可以有这事发生。