头几年一样，只是微笑着，再加把劲。

在我选择离开的约莫三个月前，我母亲过世了。无病无痛，在睡眠中离开我。我知道这辈子，她嚐尽很多辛苦，父亲的背叛，离异的失落，养育我的JiNg神，她该是满足很多很多，然後才安静的离开。

对於我娶她，她不曾有过异议，只是平淡的要我想清楚。她Ai我的妻子，就像她Ai我一样，这让我对她除了无尽的敬Ai之外，更是感激。

可这深深的重创我的心灵，像是生命失去了一支很重要的柱子。原来，一个人，可以离开的这样轻易。

我走不出这样的伤痛，也因此对於妻子一次又一次想自杀的行径越来越不解，开始责怪，开始让不满从自己的嘴里宣泄。然後看她更挫败的在我面前倒地、流泪、尖叫。

过了一阵子，在一个天空蔚蓝的令人窒息的午後，我接到另一通电话。我最好的高中同学被醉Si了的计程车司机撞Si。横躺路边，再没有呼x1。

我突然很想也放弃一切，即使留下满腹遗憾，也要一点眷恋不留的、洒脱的，大辣辣的离开。不昭告天下，却要像个侠者一样。我能感觉自己就像是喝了一大瓶威士忌一样，情绪喷张。

而就是在那时候，我摇摇晃晃的走进客厅，然後就再也不曾回到那个家。

我想Si，我真的好讨厌我自己。她看着我，仓皇而失措，手上的刀子却没有停下的，一下一下，划在自己的腕上。

我愣住了，被那淌下的血；刺眼的红灼痛了我的眼睛。

啪哒，我清楚听见，那滴落在磁砖地上轰然的，她对自己、对世界的不满。而我也似乎听见，自己紧捆着的无奈和愤怒，失序的、倾颓的，像那血，散了开来。

一秒後，我才冲过去抢了她的刀子，顺势打了她一巴掌。很响亮。

那是我第一次打她。

「我也想Si，我也好想Si。你快把我b疯了你知道吗？你可不可以不要再疯了？放过你自己，也放过我？」我对她咆啸，是我自己也不曾想过会拥有的尖锐刺耳的嘲讽。

是阿，生命如此脆弱，如此无常，她怎舍得这样放弃？每一天，有多少人哭泣着生命的离去，有多少人感叹命运的无情。她怎麽可以，怎麽可以就这样轻描淡写，想划去她走过的一切一切。

那我呢？我怎麽办？