大家都恨着我。以连自己都不会察觉的方式恨着我。这样的心情反覆在心里现但我知没有。没有人恨着我。

那天我是在客厅里醒来的，怀表上的时间已经开始转动，我不晓得那是梦亦或是我真的回到了过去，但那都不重要。

【圆心END】

虽然多年後的我，遗忘得更完全的我已经慢慢没了那样复杂的心情，但在再次经历过去的我，现在的我一一滴的拾回那痛楚。

是我自己在恨着我自己。一直以来都是。

尽隔了这麽久但毋需多加思索我便能够清楚分辨，这是爸的声音。

生日快乐。

於是我的茧越来越厚。於过去的、现在的我以及，过去的我。

破茧的意念，多年来我所选择的一直都是逃避。

在这个牢笼里绕着圈，试图打破障蔽的同时却又继续叠上砖瓦，自我放弃般让自己在蛹里沉睡，尽这世界都在告诉我这只是意外，无法预料的意外。

「这是压力创伤症候群引发的选择X失忆，为了保护自我逃避任何可能引发创伤的回忆和事，推测是因为那场车祸所造成的，大分人对创伤事件的情会在几个月後淡去，但每个人仍有不同的状况……」

没有任何预警这句话突然现，我的记忆里并没有这句话，从那天後的几年我都拒绝听见这句话，然而现在这句话却以我曾经熟悉但已然陌生的声音说。

彷佛只要上意外这两个字就什麽责任都可以免除。

泪安静地顺着脸的弧度下，整个空间开始瓦解，先是墙然後是地板，最後是妈和妹妹，还有爸。

那是对着我说的。因为那天，就是我的生日。爸走了的那天。

得到这不是你的错的回应後并不能真的让我原谅自己，反而到更的罪恶；在他人发现因为这样的自我谴责後得到更多的关心和谅解，但只要自己不原谅自己就不可能走。

「生日、快乐。」

被遗忘的片段一一嵌合记忆的空白，而关於那些幸福的快乐的痛苦的悲伤的回忆都随之通过圆心而超越半径，在终於延长成为心的直径後，逐渐完整了生命的面积。

因为我总算能够，往前走了。

一直到现在。

那时的我虽然了检查但妈并没有告诉我结果，也许是在得知後担心又会引发其他症状才选择隐瞒。

到现在才终於明白。终於找回那段失去的记忆。但又有什麽意义呢？

但我却没有任何好转的迹象，几个月过去甚至是几年後，我仍然无法寻回那些片段。

而即将完整的黑暗渗透了光线，周的黑渐渐褪去我开始到刺。映帘的正是那年的我没有勇气去的急诊室，妈和妹妹就在爸的旁，他们努力说着好多好多话，我不知爸有没有发现那里面没有我，但他还是以仅剩的气力这麽说着。

双份的痛楚双份的自责化为无数丝线缠绕着剩余的隙，也许在完全的黑暗降临後我就能够更加完全的遗忘并且沉睡。

也许这样的我真正想得到的是责骂也不一定。多矛盾的心情。既希望他人原谅又希望他人责备。

这趟过去的旅程终於就要结束，而那些痛楚那些泪也就这麽留在过去的时间里，也许我依然不能飞翔，但包覆着我的那个厚重的茧，随着光芒开始消失。

「妈，我们一起去看爸好吗？」

已然发生过的一切并不会被改变，但那个被束缚在过去的我终於得以往前。踩踏在秒针上一格一格的移动，在秒与分的际换上了分针的列车，最後在时针的带领下迎接明日的灿烂。

爸的声音。

妈的表情有些惊讶，妹妹也是，但最後还是笑着了。我想她们都明白我终於走了过来。

心理医师的声音温柔且平淡，他这麽对着妈述说我的症状，这是在之後妈发现我对於那些事完全没有印象後带我去检查的情景。