更像是某个一直被我y塞在T内的东西，因为这里太安静了，安静到它终於开始浮起来，浮到我连假装看不见都做不到。

曜廷收好之後，回到床边坐下。他没有立刻滑手机，只是把热茶放到我手边，自己也拿了一罐，指尖贴着铝罐的温度，像是在确认它真的热。

他看着我，没有先问「怎麽了」，只是很平静地说了一句。

「你今天好像一直在看窗外。」

我愣了一下，才发现自己确实一直在看窗外。路灯的光像薄薄一层白雾，雪落下来的速度很慢，慢到不像真的在动。整个城市像被包在棉花里，所有声音都被x1走，只剩下暖气的低鸣，还有我们两个人的呼x1。

我没有立刻回答。

在台湾的时候，我很擅长回答。任何问题我都可以给出一个合理版本，哪怕不是真话，也能是一个听起来没有漏洞的版本。那是我活下来的方法。我把情绪拆成语句，把痛拆成可交代的理由，把所有太尖锐的东西磨圆，让它们看起来像一个正常人的烦恼。

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可是那天晚上，我突然不想再磨圆了。

我握着那罐热茶，指腹被烫得有点麻。我听见自己的声音从喉咙里出来，b我想像中更低。

「我有点累。」

曜廷点点头，没有说「我也是」，也没有说「休息就好」。他只是用那种他一向很认真的语气问。

「是哪一种累。」

这句话像一把很小的钥匙，刚好cHa进我心里那个一直锁着的地方。

我突然不知道该怎麽把它关回去。

我盯着茶罐上面的一串日文，明明看不懂，却像在那里找到一个可以暂时藏起来的焦点。我开口的时候，语气反而很平稳，像是在讲别人的故事。

「我一直都很累。」我说。

曜廷没有打断我。

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他只是把身T转向我一点点，肩膀微微前倾，像他在听社团简报那样认真。他的眼神很乾净，没有催促，也没有那种想要立刻安慰的慌张。

我本来以为，一旦我开始说，就会崩溃，就会语无l次。但没有。我说得很清楚，清楚到像是我早就把这些话在脑子里排练过无数次，只是从来没有真正说出口。

「我以前以为，只要我够努力，就可以把所有事情变成可控的。」我停了一下，又补了一句，「我以为我只要一直做对的事，就不会再被丢下。」

曜廷的眉心轻轻皱了一下，那不是不理解，而是他在努力把我的语句对应到他熟悉的逻辑里。他问。

「你觉得你会被丢下吗。」

我笑了一下，那笑很短，短到更像一个反S动作。

「我一直都觉得会。」我说，「只是我不让自己想。」

我把视线从茶罐移到窗户上。雪还在落，没有停。我觉得自己像在对着那片白说话，这样b较不丢脸，因为白sE不会评价我。

「我从小就知道，如果我露出真实的样子，就会出事。」我说，「我会被骂，被推开，被说奇怪，被说不懂事。」

我没有立刻说到最深的地方。我只是把最外层先剥开，像把衣服一件一件脱掉，一开始还可以装作只是整理。

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「後来我就学会了。」我说，「学会怎麽讲话，学会怎麽笑，学会什麽时候要点头，什麽时候要说对不起。学会在很累的时候也要看起来没事。学会把所有不合群的部分藏起来。」

我停了一下，喉咙有点乾。